Les cuento esto como una confesion super secreta, pues nunca se la he contado a nadie y me he sentido horrible luego de que sucedio todo. El año pasado, cuando a mi esposo le dio covid y se puso muy mal y estuvo internado en el hospital por una semana tuve sexo con otro hombre, un amigo de ambos que ha frecuentado nuestra casa por muchos años.

Durante esos dias yo estaba mal, pensaba que me iba a quedar sola con mis hijos y este amigo vino a la casa a ofrecerme su apoyo, aunque yo creo que el ya sabia muy bien lo que iba a tratar de hacer esa noche.

Los niños ya se habian ido a dormir y nos quedamos conversando solos en la sala, yo estaba emocionalmente muy fragil y alterada. En un momento nos abrazamos y el me dio un tremendo beso en la boca. Me dijo que yo siempre le habia gustado como mujer y que no me preocupara porque si algo sucedia con mi marido, el se iba a hacer cargo de mi y de mis hijos.

No voy a quitar mi culpa de todo lo que paso esa noche pues inocente tampoco fui. Luego de que el se me declaro continuamos besandonos en el sillon de la sala. Yo queria sentirme bien aunque sea solo por ese momento asi que admito que mientras nos besamos yo me quite las sandalias y empeze a acariciarlo con mis pies descalzos. Empece también a besarle y lamerle el cuello sabiendo muy bien que lo estaba provocando sexualmente a que se propasara conmigo.

El reacciono como hombre por supuesto, se puso caliente y empezo a agarrarme las piernas y el trasero mientras que con su boca empezó a buscarme las tetas. Yo me puse caliente también y creo que me fue obvio pensar que mi amigo iba a cogerme ahi mismo en la sala de mi casa si no hacia nada. Mis hijos ya estaban durmiendo pero tenia miedo de que salieran del cuarto en cualquier momento asi que fui yo misma la que en un momento lo detuvo y le dije "mejor vamos a mi cuarto".

Para este momento tengo que admitir que una parte de mi se sentia pesima por lo que estaba a punto de hacer pero la otra parte como dije estaba muerta emocionalmente y solo queria sentirse bien aunque sea solo por esa noche.

Apenas entramos al cuarto y cerramos la puerta con llave la verdad yo misma perdi un poco la cordura y quizas queria perderla intencionalmente. Me olvide de todo. Yo misma lo acerque hacia mi, me sente encima de la cama, le abri el pantalon y me meti su miembro a la boca. Se la chupe con todas mis ganas porque de verdad queria hacerlo. Recuerdo que el me agarro por la cabeza y ya se imaginaran como se puso, podia sentir su respiracion alta y sus gemidos bajitos, yo como dije antes solo queria olvidarme de todo y sentirme bien.

Luego de unos minutos de darle sexo oral, el se puso como loco, tenia el pene durísimo como se imaginaran. Me agarro, me avento contra la cama, me sujeto fuerte por las piernas y me la metio con todas sus ganas. Yo me tuve que morder los labios para no gritar de lo fuerte que me la metio.

El se puso un poco salvaje conmigo durante el sexo, estaba super caliente y yo misma lo habia llevado hasta ese punto. Me puso en varias posiciones mientras me agarro fuerte por las piernas o por el cabello. Me la metia fuerte, con todas sus ganas. Como dije antes, yo no pretendo hacerme la inocente, pues mientras el me penetraba yo le hablaba sucio bajito, lo acariciaba y lo lamia, me gustaba, quería que el continuara haciéndomelo de esa manera.

Nunca me ha gustado auto-juzgarme como amante, no creo que sea muy de dama hacerlo, pero la verdad creo que mi amigo se dio muy bien el gusto conmigo aquella noche en la cama, estuve muy complaciente con el en todo lo que quizo, creo que como hombre no tiene absolutamente nada de que quejarse.

Yo por mi parte como dije antes, queria una emocion muy fuerte que me sacara de todo lo que habia estado pasando, mi esposo podia morirse y podia quedarme sola con hijos por el resto de mi vida, en eso pensaba todo el dia. Ser infiel fue obviamente una de las peores maneras de tratar de olvidarme pero tengo que decir que al menos por esos momentos si me olvide completamente de todo

El sexo duro alrededor de 30 minutos. El me cogio en varias posiciones y nos dimos sexo oral uno al otra varias veces también. Hacia el final el me tenia en posicion de perrito y empezó a exitarse mucho mas y a penetrarme mas fuerte también, me di cuenta que estaba por venirse. No se habia puesto condon y yo no me estaba cuidando, sin embargo en ese momento no me importo nada, quería sentirlo explotar dentro de mi. Yo empece también a moverme y el termino viniendose super fuerte y muy rico. No se como nos aguantamos de no gritar en ese momento. Felizmente no hubo consecuencias de esto pues no me embarazo ni paso nada

No dijimos mucho despues del sexo. Ambos nos quedamos tirados encima de la cama, muertos, recuperando la respiración y yo empeze a sentirme pesima por engañar a mi marido de esa manera. El hizo un comentario de que también se sentia mal, pero la verdad me pareció un poco hipócrita después de lo que me habia estado haciendo unos momentos antes. Mi amigo se marcho de la casa luego de unos minutos mas.

A la mañana siguiente el me llamo por telefono pero la verdad yo me sentia tan confundida y mal que no quize contestarle. Un dia mas tarde recibi una llamada del hospital diciendome que mi esposo estaba poniendose mejor. Me puse a llorar de alegria pero al mismo tiempo de sentirme pesima por lo que habia hecho con nuestra relación.

Mi esposo regreso a la casa 2 semanas mas tarde, por supuesto que nunca se entero de la puteria que cometi en nuestra propia casa, las sabanas en las que tuve sexo por supuesto que las bote bien lejos y mis hijos nunca escucharon ni sospecharon nada de aquella noche tampoco.

Nuestro "amigo" no volvio a aparecerse por nuestra casa pero eso tambien es debido a que por la pandemia no hemos organizado nada todavia. Supe que el y mi marido tuvieron una conversacion por telefono pero por supuesto el tampoco dijo nada sobre lo que sucedio entre nosotros ni tampoco creo que vaya a hacerlo.

No se que sucedera cuando nos volvamos a ver cara a cara pero por mi parte todo quedo en el pasado y creo que el tambien va a tomarlo de esa manera. En cuanto al sentimiento de culpa es algo con lo que he batallado por mucho tiempo, y quizas de cierta forma siempre lo voy a sentir, es simplemente vivir el dia a dia, entender que aveces las personas cometen errores. Nunca me imagine que este iba a ser un error que yo iba a cometer en mi vida, pero bueno sucedió y es mejor dejarlo en el pasado creo yo.